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第71章 失落的花园2（第6页）

进入了考场后，我把铅笔、橡皮擦、手表跟准考证一字排开，开始准备考试。这次考试其实是整个考试流程的最后一关，等过完了这一关，一切就结束了，我已经步上结束的。虽然这么想，可是考试一开始后，我却发觉眼前逐渐朦胧。怎么回事呢？到底发生了什么事？我一边解题，一边暗自困惑，等我终于咳了出来后，眼泪也掉了下来。铅笔掉到了地上，我举起手来要求捡笔。

盯着准考证，我告诉自己一定得冷静。准考证照片上的我，看起来脸色惨白，正在盯着某一点看。我瞪视着这间陌生的大学教室地板，有三次，我都觉得地板看来好像液化了。那种感觉不像搭乘一艘残破的小船在海中载浮载沉，而是更直接了当的、像一种快要溺死的感觉。

不停把答案填入答案拦的作业让我的精神越来越耗弱，虽然解答原本正是这种程序，就是把正确的东西摆在应有的位置之上。可是这件作业却越来越困难。我总算考完了午前的两科。在快让人窒息的考场中我打开了便当，感觉到内臓似乎受到了挤压。便当盒看起来像是快被母亲的爱与期待给压爆了，我每吃j口，就觉得有如嚼砂。如果同样是如吃砂一般的口感的话，我宁可吃营养点心。连酱菜也让我想起母亲站在蔚房前时，不知是以怎样的心情在制作这份便当。这么一想，又让我的五臓六腑更加沉郁了。

「没问题」是什么意思？「相信我」又是什么意思？

这是国王的驴耳朵呀！草丛里会跳出妖怪来唷！

最后一科是英文。只要突破了这关，长久以来的考生身分就能暂时划下一个句点。可是我却不断发着恶寒。身体冷成了这样，但额头却不断地渗出汗来，连写个英文单字也觉得反胃恶心。我用力地咳嗽，咳嗽又引出了另一阵咳嗽。要是不润润喉的话，连眼睛都几乎没办法睁开。

我举起了不晓得是今天举的第几次手，站起身来，但一站起来后世界却立刻天旋地转。我紧跟着监考官走进了打扫得一尘不染的新厕所，关上了门后，我立刻就崩溃了。

根本来不及把头发拢起，我马上把午餐吃的东西全都吐得一干二净。那些被拒绝消化的物体、那些凝固成形的母爱。

吐光了这些东西后，两只手开始不停地像抽筋似地痉挛了起来，我只感到热泪在冰冷的空气中滑过我脸庞，那温度感觉上像是什么异样的物体。

虽然我吐到连胃液都吐不出来了，我还是不停地干呕。我想把所有无形的、被我挖了坑丢进去的所有关爱都吐得一干二净。

「呕哦……呕、呕呃……呃……」

吐得不成人样之后，我居然喊了江香的名字。江香，那个平易近人、八面玲珑、被人奚落也只会笑着回应的江香，我需要她的体贴。我想要圆圆用那能媚惑男人的甜腻声音，笨笨地呼喊我的名字，我想要她们两人手足无措地为我担心不已。我想起了小津低沉悠缓的声音，我想要她在身边，我只是想要她在我身边而已。

这些再也盼不到的奢望都在谴责着我。

有没有人、有没有谁？谁、谁……

我并没伸出手来。手抖成了这样，能触碰得到谁呢？我的脸皮还没厚得能向人求助。我不求别人的帮助。

但是，有没有人可以干脆、干脆杀了我！

监考官敲了敲门，他每敲一次我便发抖、惧怕、紧紧抱住头，蹲着从拼命咬紧的牙缝间发出细微的悲鸣。我该回考场去了，再不回去不行了，连一秒都不能再浪费英文科的时间了。这一科得笔试申论，不像选择题可以涂黑，得要理解长篇文章、提升作文的精细度，如果不这么做的话，长久以来在迷宫中摸索着前进，总算到达了这里的意义，不就一切前功尽弃了吗？

我得回考场，可是……我不想回去……

长久以来一路遵从的信仰，明明落后在众人身后却又拼命遵守的教义。

有生以来第一次，我这么强烈地感受到对于信仰的反抗。我蹲踞在冰冷的地板上，虽然了解这句话所意谓的，是对于自己的过去与未来所有一切的否定，但是我已经再也无法忍受了，我受不了了。

母亲——

我已经不想站起来了。

之后究竟是怎么回到考场的？

考完后我搭上了父亲的车子，我们没有回到母亲等待着的家，我直接被送往医院。

高烧持续四天不断。这次比冬天一开始时我所染上的那个执拗的感冒，还多发烧了两天。原来之前的病菌没被消灭干净。我躺在自家的床上呻吟，听见了谁在枕畔哭泣。

大概是母亲吧，我毫无来由地预感她大概是被父亲骂了，而理由无疑出在我身上。这个学历不高而无法获取幸福的女人，又因为生了个学历低的女儿而导致她的人生更加不幸了。

我在心里想，请你不要哭了。即使我浑身发烫，只要一呼吸，喉咙的深处也跟着发出不舒服的声音，但我还是挣扎起身，虽然一度绝望得倒了下去，但我还是不放弃。虽然我连一张英文单字表都翻不了，可是只要一想到母亲正在哭，我就想告诉她，我会继续努力的。我还可以，我还可以再努力！虽然我现在倒了下来，可是我会继续加油的，所以请你别哭！虽然我是没用的孩子，可是，我不希望你因此而更加地不幸。

微微睁开眼睛，房间内一片墨黑。我的头动不了，但我尽可能地移动眼珠。不晓得声音还发不发得出来？我好久没发出除了咳嗽以外的声音了，不太确信自己是不是还能够出声。可是一想到枕畔有人在哭泣，我就觉得一定要好好地安抚哭泣的人。要是那个人是母亲的话，那我一定要想办法安慰她，就算要我说谎也没关系。

可是在我枕畔掩面啜泣的人并不是母亲。

而是幼年的我。

我什么话也说不出口。什么也没办法弥补，我连谎话都说不出来了。我连想叫她不要再哭了都说不出口。我的意识又沉入了泥沼深渊，我想，我从不曾哭成那样子过。

当我闭上眼睛时，察觉到眼角滑落了一滴泪水。

早已忘记该如何哭泣的我，已经无法回到小时候了。

到了第五天我总算退了烧，第六天我开始能够起身，可是帮我做稀饭跟热汤过来的母亲总是黯淡着一张脸，她提也没提考试的事，这让我更难受。

班导在第六天时来家庭访问，他见到我后投来了安慰的眼神。那是一种清楚让你理解到自己是个该被人安慰之存在的表达方式。

「明天就是毕业典礼了，你能来吗？」

我不晓得。我摇了摇头。母亲在旁也为难地偏了偏头。班导留下一句：「总之你现在先养好身体，之后的事之后再说吧。」他留下了这句我最不想听到的话，然后就走了。